uma carta pra você.

Tenho sentindo suas lembranças tão distantes,me dá uma vontade de chorar pedindo pra que elas fiquem aqui,pra que permaneçam intactas,afinal,é o que me resta.Sua imagem antes tão nitida,limpa,colorida hoje ficou distante,embaçada,e sua voz ? dela nem me lembro mais.Ás vezes elas retornam como flashes,batendo na porta do meu coração como se dizessem "não se preucupe,ainda estamos aqui" e aí eu dou um sorriso de alivio por ter vivo em algum lugar.Quandi a saudade vem com força ela tras com ela um misto de dor e tristeza mais ao mesmo tempo alegria e emoção ela vem e vai embora e torna a voltar,como uma daquelas doenças sem cura que as vezes você esquece mais não tem a ilusão de que elas passem.
Foi dificl imaginar como seria a vida sem você aqui,mais de repente a vida começou a correr e eu fui vivendo um dia de cada vez e hoje aqui estou eu e já se fazem 4 anos.Antes encarava sua ausencia com tristeza,hoje encaro com alegria e com o coração confortado,porque mesmo que 13 anos tenham sido poucos pra mim eu tive o melhor pai que alquém poderia imaginar,um pai que foi a descrição perfeita do que um pai deveria ser.
Você tinha tantas defeitos,e talvez por causa deles é que você não está aqui hoje,eu resolvi falar disso porque as pessoas me veêm falando com tanto carinho sobre você que devem pensar que não lembro dos seus defeitos,mais lembro sim e também sinto falta deles,porque eles eram seus e de tudo que você foi eu sinto falta.
Eu acho que herdei muito de você sabia ? herdei essa coisa de ser meio sonhador,de idealizar e sonhar acordado mesmo que se tome um tombo la na frente continuar sonhando.Herdei o medo de ficar só,de perder quem eu amo,Herdei a coragem que surge não sei da onde,Herdei suas mãos ( mamãe costuma me dizer isso),herdei o que consegui absolver.
Eu sinto falta,sinto falta dos seus conselhos,sinto falta dos que nunca ouvi porque talvez era muito cedo pra eu escutar,eu sinto falta da certeza de que se eu falasse uma só vez metade dos problemas de todos nois se resolveriam num estalar de dedos,sinto falta de te esperar pro almoço,ou de te esperar retornar das suas viagens,sinto falta da inteligencia,da inquietude,da agilidade,sinto falta do seu suor manchando suas camisas,de te escutar me pedindo café com 10 gotas de adoçante,sinto falta de te ver bater na porta e dizer "ta na hora de ir pra escola Lalinha",sinto falta da nossa rotina,sinto falta de tirar seus sapatos,sinto falta dos abraços,enfim sinto falta de tudo absolutamente tudo que você tazia consigo,coisas que nem existem mais,ou que ficaram sem uso porque doí mexer,doí lembrar.
Eu sentia inveja das minhas amigas sabe ? mais hoje não,hoje eu queria que elas tivessem tido nem que por um dia um pai como você,você era diferente,algum outro pai ia buscar os filhos na escola no meio da aula pra fazer compra no supermecado ? ou ria quando eles ficavam de recuperação ? não sei,mais você fazia isso!Você era engraçado e durão,pagava mico e ria sozinho,você me fazia passar vergonha pra depois dizer "quá" vai intender né ?
Você me prometeu mesmo sem palavras está ao meu lado quando eu passase no vestibular,quando me formasse e entrar comigo na igreja no dia do meu casamento,de ser o melhor avô do mundo,não prometeu me dá amor,mais me amou,não prometeu me educar mais educou,não prometeu estar escondido nos meus gestos,mais está presente em coisas como o gosto por escrever.
Eu queria te agredecer por ter me ensinado a ser dura por fora e macia por dentro ( sim,porque metade do que sou hoje devo ao senhor e tudo que conseguiu me ensinar estando aqui ou não ) Como uam casca sabe ? que me protege do que não é bom no mundo,certo que por vezes isso é muito ruim,mais com o tempo a gente aprende a abrir a casca e mostrar o macio de dentro,porque uma casca é so uma casca né ? e a logo logo quem sabe não saia uma borboleta dela !
Eu quero te agradecer por ter trabalhado tanto por nois,por ter dedicado sua propria saúde a isso,pelo esforço,pelo amor incondicional a nois e aos que eram proximos de nois,pelas reclamações e puxões de orelha,por tudo,tudo que não caberia aqui,você conseguiu pai,conseguiu deixar uma bela historia.
Hoje pai,depois de 4 anos,venho te dizer até breve,porque sei que nos veremos na glória,mais hoje eu me sinto forte pra te dizer isso,antes não tinha coragem,antes não tinha força,te queria aqui em forma de dor,em forma do que fosse.Depois de ter aprendido que as lembranças vão embora mais o essencial fica intacto,os detalhes,manias somem,mais o amor permanece e fica até mais forte.

Me disperso aqui,depois de pôr pra fora metade do peso e de dizer tudo que venho formulando a 4 anos !

até breve meu herói,te amo hoje,por cem anos,por toda a eternidade.

Houve um tempo em que havia aquela sensação de está só,até que descobri que eu sempre estive em minha companhia e que as vezes neguei sua presença ,e tantas outras vezes desejei que ela fosse embora.É a estranha sensação da alegre companhia do indesejado mais alquem !

o que você faria se não tivesse medo ?

É isso aí, o que você faria se não tivesse medo?
Imaginem quantas e tantas oportunidades você perdeu por medo.
Vamos fazer um teste?
Você já deixou de abraçar alguém por medo?(sim eu já sabia)
Mais não foi a pessoa que teve medo do seu abraço,
Foi você que teve medo de abraça - lá, entende?
Eu não estou falando pra você perder as estribeiras e sair fazendo loucuras,
Estou falando pra você ir além dos seus limites ( e afinal será que você sabe quais são seus limites?)
Não tenha medo do ridículo, nem tenha medo de viver.
A vida vai em frente e nos deveríamos ir também, certo?

Eu realmente estive pensando em mudar o nome do meu blog,porque as maiorias das coisas que escrevo aqui é sobre ele,pode parecer nostálgico,mais é assim que eu alivio o que eu sinto (acho que já falei isso em algum outro post).
Hoje é véspera do dia dos pais e tudo que passa na tevê é sobre isso,eu vi em um programa um cara falando pras pessoas que já não tem mais o seus pais "pergunte-se se ele estaria orgulhoso de você ",bom...eu me fiz essa pergunta,e me perguntei também se a minha é do jeito que teria que ser se ele estivesse aqui,porque a 4 anos atrás eu não fazia nenhum plano,apenas vivi um dia após o outro e estou aqui.
As pessoas devem se perguntar porque não falo muito da minha mãe aqui,bom...é que se pra mim essa dor é tão forte,imagina como deve ser pra ela,talvez não falar dela seja uma forma de não imaginar a dor que ela sente,minha mãe teve que ser mãe e pai,ela teve que lutar,e nos abraçar e dizer "vai ficar tudo bem" e sorrir,minha mãe e meu irmão são tudo o que tenho e os amo muito,tento não imaginar a dor deles,porque a minha já é forte o suficiente !

'Mas Você poderia mandar de volta o único homem que ela amou,Eu sei que Você não faz isso normalmente,Mas querido Senhor ela está morrendo de vontade de dançar com meu pai de novo,Toda noite eu adormeço e isso é tudo com o que sonho' (Dance With My Father )

Deus,obrigada por TUDO !

Um breve comentario
Eu estava escutando 'sem ar' do D'black.
"você era o meu farol e hoje estou perdido (8)"
Deve ser do ser humano essa vontade de ter um farol,um farol pra iluminar o que está pela frente,nois nos acostumamos a navegar mais saber que existe um farol ameniza a viagem,só que as vezes esse farol se apaga e por um tempo sentimos como se navegando no escuro,mais Deus na sua infinita bondade nos ascende um novo farol e quando o dia amanhece nos resta a lembrança do que se foi e a esperança do que se está por vir.
O que quero dizer é que não importa quantos farois se apagarão ou surgirão ao longo da nossa caminhada,Deus sempre nos guiará seja no escuro da noite ou no calor do dia.